Prima pagină

E luni

Lasă un comentariu

M-am hotarat sa nu va ascund ca ultimele doua luni as fi preferat sa nu le traiesc. Motivul e unul simplu si poate uman, dar nu vi-l voi povesti acum. Simt ca nu e inca momentul.

Lunile astea, am fost agitata si linistita. Momentele traite astfel, alternau. Pe cele agitate le simteam si le traiam constient, ceea ce a insemnat va aveam de trecut un prag. 
Si mai era ceva. O furie grea, mistuitoare si otravita imi dadea tarcoale. Despre ea scrisesem in iulie si, atunci, crezusem ca o traisem pana la capat, astfel incat sa fac loc iertarii si acceptarii. Ma inselasem. „Ain’t over till it’s over”, spune Lenny Kravitz intr-un cantec de-al sau. Si… spune bine. Nu era momentul sa o elimin.
Am fost la mare, la inceputul lui septembrie. Era la un pas de mine si nu o vedeam. Cat am stat acolo nu am fost langa ea si nici nu am mai avut dorinta sa o imbratisez, asa cum mi se intampla de fiecare data cand o vad.
Reintoarcerea nu mi-a adus ceva nou, decat dorinta de a face ceva cu mainile, de a ma pierde in stari pe care ti le pot crea lucrurile facute de tine. Din motivul asta, am invatat lucruri noi si am descoperit ca nu am doua maini stangi, asa cum am crezut intotdeauna despre mine. Hmm… am crezut…
Nu vreau sa traiesc in trecut, dar amintirile erau prezente de cand ma trezeam si pana adormeam. Iesirile au fost  rare. Imi erau suficiente camera, laptop-ul, cate o carte ( dar citeam rar, pentru ca nu ma puteam concentra) si, uneori, tv-ul, desi priveam prin el.
Culoarea cerului o priveam pe fereastra. Ma bucuram de albastrul lui unic datorat toamnei „indiene” si de verdele mai putin intens al frunzelor, in tacere, insa fara concentrare.
Totul devvenise fara concentrare. Ma pierdeam in zare… Traiam timpul meu.
De doua saptamani, am ales sa fac un tratament. E un pic diferit, dar simt ca ma ajuta sa imi regasesc puterea si   sa imi refac putin cate putin concentrarea. Si pentru ca a venit si momentul acesta, de azi, am decis sa incep si un regim alimentar care se impunea. Am reinceput sa dansez. Imi era dor.
E luni, poate de aceea.
Reclame

Zile de viata

8 comentarii

Daca m-ar intreba cineva ce am facut de la ultima postare, i-as raspunde asa : „am trait.”
M-am lasat prada calatoriei pe care o parcurg de treizeici si ceva de ani. De data asta, nu mi-am mai propus nici un scop. M-am lasat cu adevarat purtata de ea.
Am avut si momente in care ma certam pentru ca zilele treceau facand doar ceea ce imi strabatea mintea, uitand ca trec printr-o perioada de recuperare. Ca am nevoie sa imi acord un timp doar pentru mine, ca e nevoie de o refacere totala.
Primul impuls a fost ca vreau  sa gatesc. Nu stiam ce si ideea mi-a venit citind postarile lui Adi Hadean, m-am hotarat. A iesit un cheese cake delicios, acompaniat de dulceata de afine.

Urmatorul a fost ca as vrea sa calatoresc si cum nu s-a ivit nici o posibilitate, am „plecat” spre Bucovina si Ardeal prin intermediul produselor si exponatelor de la Targul cu dichis ce a fost la Muzeul Taranului Roman.

M-am bucurat de frumusetea obiectelor de mobilier romanesti, ba chiar mi le-am inchipuit asezate in diverse spatii.

Apoi, „am dat fuga” si intr-o cafenea turceasca din perioada interbelica, unde se putea bea o cafea la nisip, aroma licorii maro-negre a fericit papilele mele gustative.

Dupa toate aceste „calatorii”, ne-am retras intr-o carciuma, pe Matasari.
A fost o zi perfecta, traita pana la capat.

Cum e iubirea

Lasă un comentariu

Cum e iubirea? Blanda si buna. Calda si furtunoasa. Aiurita si zambitoare.
Nu am pierdut-o, desi asa parea. A fost tot timpul cu mine, in mine. Ea m-a chemat la un wokshop unde s-a comunicat cu iubire. Azi, am redescoperit-o, zambindu-mi de dupa un colt. I-am zambit si eu si i-am spus ca vreau sa zbor. Printr-un alt suras, mi-a dat incuviintarea.
Si am zburat. Asa cum imi place sa o fac de cativa ani. E din nou bine.

Pur si simplu VIATA

2 comentarii

Uitasem de lucrurile simple. Uitasem ce bun si aspru, in acelasi timp, e gustul ceaiului verde.
Privirea nu imi mai fusese atrasa de verdele care intotdeauna ma facea sa exclam” e grozav!”. Nici cerului nu ii mai dadeam importanta, seninul nu-mi mai spunea nimic. Aromele care imi defineau momentele, le pierdusem undeva in spatiu si parca nici apa, prietena mea tainica in clipele de liniste, nu o mai simteam alaturi.
Ma izolasem intr-o lume gri, fara lumina. Doar supravietuiam.
De data aceasta, nu a mai fost o scanteie ce m-a determinat sa vad lumina. Am facut mai multi pasi. Ultimul si poate cel mai sigur a fost un text. Acesta :

( fotografia este preluata din profilul Facebook al lui  Mustapha Ait Amnay Bouga)

Song of the day

Lasă un comentariu

Intamplare

4 comentarii

If you’re brave enough to say „goodbye”, life will reward you with a new „hello”. 
(Paulo Coelho)


Ma intrebam prin martie, ce-ar fi sau cum ar fi daca. N-am primit raspunsul, poate si pentru ca nu mai astept raspunsuri – stiu ca ele vor veni intr-un moment in care e timpul sa vina.
Dar cum nimic din ceea ce traiesc nu pare a fi intamplator, asa a fost si gandul acesta. A devenit realitate la sfarsitul lui aprilie si nimic nu ma  facea sa imi bata inima mai tare si mai cald. M-am bucurat mult, desi, pentru prima data, nu-mi puteam manifesta bucuria plenar. Ceva nedefinit ma determina sa ma bucur in liniste, fara zgomot. Poate maturizarea era motivul acestei stari…
A urmat o perioada agitata, plina cu de toate – evenimente dorite sau mai putin dorite, ce au necesitat prezenta de spirit si organizare. Au fost zile in care uitam si ma concetram doar pe ceea ce aveam de facut, de parca alergam intr-o cursa contra cronometru.
Toate astea, le-am trait pana intr-o zi cand m-am trezitintr-un vartej (din nou, intr-un vartej). Sunt tentata sa scriu cum a fost, sa ii atribui un adjectiv, dar stiu ca nu e nevoie, pentru ca el a fost parte din viata. Iar viata este pur si simplu.
Cum s-a sfarsit? Cu un „la revedere”, ce mi-a sadit o teama  pe care  o las sa se duca si acum, in noptile ce au devenit mai lungi pentru ca e septembrie.
Numai ca un „bun venit” se intrezareste, in fiecare dimineata.

Ascultati-va corpul!

Lasă un comentariu

Am marturisit, adesea, ca imi ascult corpul. Si o fac pentru acesta este unul dintre motoarele stilului meu de viata. Adica, atunci cand imi este foame, mananc. Cand ma simt obosita, incerc sa ma odihnesc. Daca vreau sa ma plimb, dau fuga intr-un parc, iar atunci cand simt un ghiont din partea creierului, citesc. Cu alte cuvinte, nu incerc sa imi fac nici un rau.
De pe la mijlocul lunii iunie, insa, am fost preocupata am fost extrem de preocupata sa ma lupt cu evenimentele, cu viata si, desi  primeam semnale continue, nu m-am oprit nici o secunda.
Ceea ce nu am crezut, s-a intamplat intr-o noapte de duminica, cand am fost nevoita sa apelez la serviciile medicale de urgenta ale Spitalului Elias.
Spitalul e un loc de care am fugit mereu. Mirosul specific, atmosfera, suferinta  si „dorinta” disperata a eliberarii vazuta in ochii celor internati sunt cateva dintre „calitatile” deloc imbietoare, in ceea ce ma priveste.
Fiecare zi petrecuta acolo incepea cu speranta unui rezultat pozitiv ce ar fi determinat externarea, eliberarea.
Aceasta, nu s-a intamplat decat vinerea ce tocmai a trecut. Cum? Complicat de definit. Si…pentru prima data, sunt de acord cu cei care spun ca suferinta e muta si, uneori, extrem de bine ascunsa.
Am scris toate astea, pentru a va ruga din tot sufletul sa va ascultati corpul. Sa fiti atenti si prezenti si sa nu aveti impresia ca ceea ce se cere a fi facut intr-un anume moment, poate fi amanat.
Ascultati-va corpul, dragilor!

P.S. Vreau sa le multumesc tuturor celor care mi-au trimis ganduri bune, celor care au fost alaturi de mine chiar si de la km departare. De asemenea, le multumesc foarte mult medicilor si personalului medical ce m-a ingrijit cum nu m-am asteptat. Asadar, multumesc tuturor oamenilor din viata mea!

Older Entries Newer Entries